只有这里是没有人知道的吧，是完完整整属于我的地方。

天生没有安全感的我，渴望自己得到安定和完整。

我爱上使我发光的自由，却甘愿毁灭在你手中。

你想用什么栓住我。

我的CD机。我的MP3。我的手机。我的一切。

换过多少人的故事在里面。

艳阳高照的夏天。最直接的爱与恨，最清澈的眼神和最直接的吻。

我一个人倔强的走到最后，你们留给我的，只是一首首情歌而已。

提早遇见，尽力去爱，全身而退，脱胎换骨。

一句我爱你，换了多少人。

我完整的毫无保留的爱，不管换得是美好还是遗憾还是恨，都丰富了我的生命。

那些在一起。那些我爱你。那些对不起。那些已忘记。

回想起来，我根本不记得你们的脸。只是某个瞬间，想起是谁为我做过的一件事。想起来曾经无数次被感动过的，也只是现在淡淡的笑而已。

每次离开，我不问为什么。不问爱不爱。你们眼里都是我离开的背影，却不知道哭得最厉害的人，就是背对着你的人。

是我抽着烟坐在顶楼的画室，你说我的眼神很让你心动。

是空荡荡的图书馆，你说要不要打网球。

是我哭着颤抖着不能自己，你搂我在怀里。

是下过暴雨后，我安静看你打球。

是和你躲过雨的屋檐。

是一人一只耳机晃荡一下午的公车。

是夏天一人一杯的芒果C。

是满满温柔的短信和温热的手掌。

是放在信封里的照片。

是笑着哭着都觉得爱的瞬间。

是你流着泪问我还会不会选择和你在一起。

是你打来电话一直沉默的夜。

是我孤单的生日。

是我看着对方怎么拼命控制自己的歇斯底里和愤怒。

是我抱着你还给我的东西哭着走。

是我一个人走完那条街。

是我离开有你的城市。

是我删掉那个号码。

是我一唱到第三者的第三者就哭得挺不住。

是我喝醉了。

是我狠心不再有联系。

曾经害怕爱过的人变成回忆，事情发展到难以回头也无法继续往前。

十八岁的时候爱上一个人，以为能到永远。

却不知道我没有能力让故事改写。

下满大雨回不去的街。

烧掉的信。

撕毁的日记。

害怕再有一点伤心一点失落难过的日子。

小心翼翼的日子。

你们都恨我吧。都是对的。

被偏爱的都有恃无恐，得不到的永远在躁动。

一整个夏天的心慌与心跳。

一满眼的气球和玫瑰。

接到陌生短信。我想你。

无论那头是谁，都足够让我温热。

谢谢还能想起我。谢谢还记得我生日。谢谢还记得我的小毛病。

我爱你们。

曾经无比认真无比完整的爱过你们。

我更爱那时候爱得洒脱的自己。

那是我。

我亲爱的偏执狂。

失去的，都不该再被惩罚着。

從沒寫過甚麼給妳，突然很有衝動坐到電腦前。不知妳是否有空看到這信，大概這個假期妳會相當忙碌吧。千言萬語，不知從何說起。過去老叫妳聽張國榮《不想擁抱我的人》，其實當中最打動我，也是最想妳聽到的那句：



同偕人生路，不知要如何做得到。



妳我太像了，因此我了解你甚於妳自己。可惜過去尚可客觀，一旦投入其中，就不願再信妳不是屬於任何人，更渴望相信你是屬於我。



在做愛時經常都要跟妳說，妳是屬於我的。那是因為我明白，大慨唯有在床上，當我還在妳的體內時，妳才願意為我撒個謊，假裝我倆能天長地久。記得有次在電話中，忽然問起這問題，妳馬上就遲疑起來，最後勉強才擠出那答案。那時我就該提醒自己。



可惜我沒有。



說實話，沒恨妳不再愛我。如前所說，離合本該平常。最令我心痛的，是我要被迫發現，原來妳對我感受的不關心，是到了一個如此冷漠的地步（別急著否認，是真的）。



不過是那短短的日子，不知是我倆感情，不夠讓妳去有耐性，還是人家的關心，令妳急著要順其自然。硬要讓這段關係，終結得其中一方是如此痛心。



我之前一直提醒自己，即使我們無法一起，那分手原因也不要是我有了別人，因為我不希望妳討厭我。但明顯這是過慮了，分手的原因，根本用不著我去煩惱。而更重要的，是妳對這事，根本懶得去管。



寫這些不是為了怪責妳，我自己讀著這信，感覺就像隻鬼魂在陰間徘徊呢喃，不肯面對早已被殺的事實。驚覺自己成了那種過去自己最討厭的拖泥帶水的人。我不該，也不想如此。反正既然不關心，又何必多說呢。



世事玄妙，有時開始是一回事，到後來事情又變成另一回事。不但令身邊人奇怪，而更重要的，是驚訝了自己。



正如一開始沒想過有結果的感情，到後來有朝，竟變成你生人中最認真、最刻骨銘心的一段。法國人說，所有最精采的旅行，都不是發生在外在，而是在每個人的靈魂之中，發掘內在的自己，往往更勝於到外面走一萬里。



一直以為，自己是那種不會認真地愛人的人，可是今天，終於發現了自己的另一面。要是在過去，大概不少和我一起的女生，都會渴望擁有這種感情，但遺撼的是今天，這段情卻像失去了主人的一份失物，流落於街頭。



就像跌落在車上的皮包，遺下於戲院的手機，呆插在餐廳門口的雨傘。



失物待領，物主佚名。



雖然旁人不了解，但失物自身卻清楚，他之所以遺落於這世界盡頭，冷酷異境，不是因為物主的疏忽，而是她主動將之丟棄。明明是拋拉圾，卻造成不經意地掉了東西。就像妳故意地不經意地向人流露出不屑的冷笑一樣，無人知。只有妳知，我知。



每次看戲，我在入場時都抱著一個平常的心，一直地看，直到看到某一幕、某句對白、主角的某一個眼神時，我就會決定，因為這裡，我喜歡/討厭這齣戲。我總認為，無論去留，都有個下決定的點吧。



因此我努力回憶，到底我是在哪個點讓妳決定不再想愛我，哪句說話令妳不願再跟我走在一起。



會不會是我要求了甚麼，令妳開始討厭我？還是我沒有要求甚麼？是我講了甚麼？還是我某些話講得不夠多？是我忽略了妳感受？還是我擁妳擁得太緊？



不知道。我大慨不夠聰明去想這問題。



也許，是我讓妳感到我愛自已多於愛妳，妳大概想找個要讓妳感到愛妳，多於愛他自己的人去跟他一起，不管妳是不是愛他。



但我該怎樣才能令妳明白，我跟過去的那個我己經不同了。我不懂得被別人取笑，也沒有在眾人面前買一杯芒果汁給妳，但並不表示我不愛妳。並不是表示我沒有細心地欣賞妳，用心地去保護妳。



算了吧，說得太多。死了是死了，也不過是頭冤魂。陽光一來，就魂飛魄散。

你不在。

星星形状的饼干，一首反复循环的歌，安静的手机，闭眼等天亮的我。

无论多么歇斯底里无论多么狂躁无论多么疯狂无论多么，我都还是要这样慢慢安静下来不是吗。

不被信任是痛苦的吧，对不起我从没让你好过。

你没有说出口的话有很多话，对不起我从来没有停下来。

你想给的很多吧，对不起我从来没有期待过。

你对我永远少一点坚决吧，对不起我从没有理解过。

你低头想什么我从来不懂，你也没有说出口过。

你说。你爱我吗。会偶尔想我吗。

对不起。

我没有记得过你那么多的小细节。

我不是个细心的人。我浑身长满刺，我是不是让你很难过。

看见你写的。

爱情的发展难已回头，却无法往前走。

你喝酒了爱哭 你喜欢每天涂你的指甲油 然后很神经质的把它们扣掉 你喜欢高跟鞋 家里全部是你的鞋 你很容易哭 陪我看古惑仔都会哭 你喜欢用禾这个名字写东西 抱歉 我从来不看 你喜欢用各种怪腔说话 不知不觉我也学会了 你喜欢摇滚 你喜欢兔子 我送过你一直蒙齐齐和兔子 你喜欢吃东西 每次去超市 恨不得把整个超市搬回家 我的电话里 你的名字是第一位 我每次打游戏 你都会在后面喊我 你喜欢吃茄子和土豆 我想吃你做的猫咪饭 但是你答应过好多次 从在一起到分手 你也没有做给我吃 每次分手都会在门外哭着 你总是想到什么就是什么 半夜睡醒想吃烧烤也会把我叫醒 你喜欢对我撒娇 你喜欢碎碎念 很多时候我睡着了 你是醒着 你在哭什么 或者难过什么 抱歉我从来不懂 你喜欢一次次问我爱不爱你 我每次都说不爱 那天送你去学校 你爬上楼梯了回头看我 我在这边一直对你挥手 你喜欢喝拐角那一家的奶茶 你喜欢吃那一家的烤鳗鱼 你生日的时候 我送过你两个你喜欢的盒子 我画了很久的画 你很感动 我看见你又傻里傻气的哭了 我们在一起没有做过什么大事 抱歉没有陪你好好玩过一次 没有陪过你旅游过 让你迁就我陪我在家 我喜欢走路的时候 和你说话 我喜欢看你笑  对不起我从来没有让你有所期待 对不起我让你一次次失望 对不起我总让你哭 对不起都没有用的 你说的 你终于找到你想要的 是比我更适合你的人 我不能给你什么 所以我不想再把你套住 放开你 让你自由的飞 不是很好 这也是唯一 我能为你做的事 你会幸福 你是我见过最好的女人 也是最可爱的女人 以后再也没有像你这样的女人 闭眼想起的全是你的温柔你的笑 你身上我习惯的香水味道 即使分开很多年 再次见到你 笑得还是让我那么心动 在一起的任何细节 在一起的任何画面 我都一直记得 是我不想删掉的情节 想起我们一起打电动 想起你傻里傻气的开车说要超我 想起公交车上你靠着我睡着了 我就一直不动 舍不得叫醒你 喜欢去买很多好吃的给你 看着你吃的那么香 我是幸福满足的 拥有你 一直是幸福满足的 看你辛苦跳舞的模样 看你认真的模样 看你唱歌的模样 看着一大群人 你只属于我的 模样 对不起让你委屈太多 对不起 要幸福 要比我幸福